Filtre d'amouuuuuur

Bon alors, la St Val, j'aime pas ça. Je ne reviens pas sur ce que j'ai déjà dit.

Mais comme je suis fatiguée et que je n'ai pas envie d'épiloguer pendant 107 ans, et puisque ça fait partie de mon programme "mouton boot camp", je veux bien "participer de la bôôôôôté de la journée". Mieux qu'un côêur, mieux qu'une bâgûê, voici ma contribution.

Philtres de n'amour :

Recette 1  : Prendre une chauve-souris, voire deux si le/a bien-aimé est volage ou si on soupçonne qu'il/elle le soit ou si on flippe (le trop est toujours mieux que le pas assez)(du moins pour cette recette).

Elle se cache, mais pas pour longtemps !

Comment, je ne sais pas trop, peut-être pas avec une trappe à souris, ça rampe pas, et ça fait pas assez romantique. Un filet à papillons, ça c'est meugnon !

Bref, tu chopes ta chauve-souris. Tu calcines la chauve-souris, jusqu'à ce qu'il ne reste plus que des cendres, tu sais genre une bagnole un soir de la St Sylvestre? Pareil avec la chauve-souris un soir de St Val (enfin fais ça la veille plutôt, pas que tes vêtements embaumes l'odeur, tu vois).

 Fais gaffe aux départs de feu

Ensuite c'est très simple : tu verses un peu de cendre dans le verre de ton/ta n'amoureux/se, autant que tu veux et tu le lui tend.

Détail pratique, un verre noir c'est peut-être mieux. Dans le noir aussi. A ce moment là, tu lui pince le nez, et zou, c'est bu. Autre solution, tu attends que le champagne fasse son effet (ou la vodka, mais ça fait pas assez romantik) et tu lui tend, genre c'est une aspirine chéri/e, BOUAAAAS ! *voix d'outre-tombe so sexy*

Et c'est parti pour la vie, toussa, les yeux dans les yeux la main dans la main, les fleurs à la saint valentin... Oui je sais c'est beau ce que je dis.

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Ou sinon, recette 2 si tu habites dans les Pyrénées, tu chopes un loup et tu l'emmène dans un service de don de moëlle osseuse, tu leur dis qu'ils la prélèvent au pattes sinon ça marche pas et tu la récupère, tu en fais une pommade que tu devras mélanger à son fond de teint ou à son after-shave.

Attention, les pattes ne sont pas visibles sur cette photo

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Version végétarienne : tu écris sur un pitiiiiit papier Aumus Porte aunnus Bretingué, ce qui veut dire euh on ne sait pas mais on peut deviner bien sûr que c'est une ancienne graphie pour dire "Ô mus, Porte ô nues Bretingué" mais si il/elle ne s'appelle pas Bretingué c'est pas grave, ça marche quand même faut pas dénaturer les dictons. Après tu le plie en quinze mille plis.

Tu ouvres le frigo, et tu fourres le papier réduit à un grain de riz (enfin j'espère pour toi) dans du beurre.

Attention, ceci n'est pas un petit morceau

Quand le soleil se couche, tu joues aux dames, au poker, à n'importe quel jeu et tu t'arranges pour gagner, et le perdant doit manger du beurre, et voilà il/elle gobe le papier et jusqu'à son opération de l'appendicite il/elle sera fouuuu de touah ! Autre solution, tu joues à inverser le temps, genre tu veux prendre un p'tit déj à 18h quelque chose quand le soleil se couche. S'il/elle est italien(ne), tu peux aussi tenter de planquer le bout de beurre dans les pâtes, uniquement si c'est des macaronis ou des orecchiette, là où on voit pas trop.

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Surtout faisez gaffe, ne vous l'administrez pas à vous-même, le syndrome de Narcisse vous guette !

Voilà !

 Attention, ceci est un Bisounours,

rose avec des coeurs en plus

Aucun animal n'a été martyrisé pour cet article ; aucun gens non plus, à part pour ceux qui prendront tout au pied de la lettre. Il n'y a aucun risque de devenir chauve non plus, souriez !

Toutes ces recettes ont existé, elles viennent de Philtres d'Amour et autres elixirs de Mauricette Lecomte. Je vous ai épargné les ... "pires" ;-D